Blattgolda

Ich bin gestern nach ein paar Bier in der Kneipe eingeschlafen und habe vorher noch eine flammende Rede zum Genie Paul McCartneys gehalten. Middle age is coming.

Bin gerade mit Salatkopf in der einen, Zigarette in der anderen Hand nach Hause gelatscht, soll keiner sagen, ich würde nicht ausgewogen leben.

“Wir entwickeln eine App für Menschen mit chronischem Erschöpfungssyndrom, das sagt dir wahrscheinlich nichts.” “Doch, doch, chronic fatigue, Dorothy in Golden Girls hatte das.” “Was ist Golden Girls?” “Du weißt nicht, wer die Golden Girls sind, wie alt bist du denn?!” “25, aber du bist doch auch nicht älter.” Nicht, dass ich mich über die […]

Der Einkauf der älteren Dame im Supermarkt vor mir bestand aus vierzig Schachteln Zigaretten und drei Kilogramm Walnüssen. Ich wette, sie ist superschlau und superchilled.

Gerade eine Buch-Idee gehabt: “Die Kunst des unauffälligen Kotzens. Ein Bildband”. Mit Material vom Oktoberfest, von Jugendlichen auf dem Land hinter Heuballen usw.

1000 Places To Shit On Before You Die: A Guide for Pigeons

Kinder und Karriere schön und gut, aber wie befriedigend ist es, einen überlaufenden Staubsaugerbeutel auszutauschen und danach mit Superkraft zu saugen?

Telgte, ein Ort, in dem Verkehrsregeln durch starken Katholizismus ersetzt werden.

Kindergartenmädchen zum Kindergartenjungen in der U-Bahn: “Wenn du dich nicht so breit machst, passt da noch jemand hin.” Manspreading im Keim erstickt.

Problematisch wird es, wenn sich die Zunge als schärfer erweist als der Verstand.

Ich bin heute ganz genau zehn Jahre mit Köln zusammen. Heute hat es mir gesagt, dass es einen Geliebten hat, aber das ist okay, ich betrüge es auch ständig mit schwulen Männern, wir bleiben trotzdem zusammen.

Anyone who says “Don’t judge a book by its cover” has cleary never worked as a bookseller.

In Telgte gibt es einen fahrenden Stand namens “Max und Moritz’ Grillhähnchen”. Ich warte auf “Schneewittchens Apfellese” und “Aschenputtels böse Stiefschwestern ihr Schuhladen”.

Someone just mansplained mansplaining to me. Fun evening.

Wisst ihr, wie ich mir das Fegefeuer vorstelle?Den ganzen Tag an Bewerbungen und am Lebenslauf basteln, immer wieder und wieder, und jeden Tag verrutschen neue Zeilen und kommen Fähigkeiten dazu, aber man darf nie über eine bzw. zwei Seiten kommen. Und im Hintergrund läuft ständig Rihanna, umbrella, ella, ella, e – e – e – […]

Bei einem Vorstellungsgespräch tiefroten Lippenstift und Kontaktlinsen zu tragen, die verrutschen könnten, ist meine Version von Zwo, Eins, Risiko.

Kölner Autofahrer: Es gibt keine Radfahrer.Kölner Radfahrer: Es gibt keine Radfahrer außer mir.Kölner Fußgänger: Es gibt keine Radfahrer. Es gibt keine anderen Fußgänger. Es gibt kein Leben außerhalb meiner unmittelbaren physischen Präsenz. Das Universum beginnt und endet mit mir. Zorp ist tot, lang lebe Zorp.

Ich glaube, Klempnern reflektiert das Leben als solches. Man flucht, man weint, man ist zwischendurch vorsichtig optimistisch und egal, ob etwas funktioniert oder nicht, es endet irgendwie mit Bier.

Beim Portemonnaie-Flicken einen Geldschein anzunähen, ist eine ganz neue Definition von Festgeldanlage.

Um nicht zwischen zwei Stühlen zu sitzen, bleibe ich manchmal gerne einfach im Bett.